01 janvier 2007

Le bénévole

Le Bénévole: un animal en voie de disparition

1. Généralités

Mâle ou femelle, vit en général en meutes appelées "Bureau" au sein des groupes : Clubs,sociétés, associations, dont il assure le fonctionnement, l'existence, la pérennité.

Physiquement, rien ne le distingue de ses contemporains.

Intellectuellement par contre, son cas demeure un mystère.

Malgré des recherches poussées, des observations attentives, les scientifiques ne sont pas parvenus à définir pourquoi un individu en apparence normale, ayant dans sa vie professionnelle et familiale sa dose habituelle d'occupations et d'emmerdements classiques venait, sans y être obligé, prendre en charge les soucis et tracas d'une association, en sachant par avance que cela ne lui rapportera que des reproches, jalousies et critiques !

2. Ethologie

Le bénévole ne se reproduit que très difficilement, la mortalité chez les jeunes est élevée.

D'un naturel plutôt affable et conciliant, le bénévole peut en vieillissant et sous l'effet de l'usure devenir grognon, gricheux ou même dans certains cas extrêmes franchement agressif.

3. Des caractéristiques étonnantes

Dans une pèriode difficile où tout se vend, donc s'achète, se subventionne, se sponsorise, le désintéressement financier du bénévole prend des allures suspectes.

4. Les mesures de protections

Afin de préserver une espèce en voie d'extinction, les derniers spécimens encore en activité vont être placés dans des parcs naturels dont ils assureront, bien entendu gratuitement, l'entretien, l'organisation, le fonctionnement, ce qui permettra de les conserver dans leurs conditions de vie habituelles.

Des bananes

Un singe entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu demandes encore si j ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

12 novembre 2006

Pour se faire du bien

Quand il nous manque quelque chose ... 
Il nous reste ça

Une petite ...

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.   Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

1. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
2. Il y a dix commandements et non pas douze
3. Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
4. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «JC and Co »
5. Nous ne nous référons pas à Juda comme à  « ce fils de p**** »
6. Vous ne devez pas parler du Pape en disant  « Le Parrain »
7. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
8. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
11. Ponce Pilate a dit : «  Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »
12. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
13. Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »
14. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
15. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de  « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement
L'Archevêque.

PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

02 avril 2006

Le temps qui passe ...

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes...

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86
(L'année où le réalisateur Sydney Pollack remporte l'Oscar du meilleur film pour Out of Africa)

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children"
ou "ça,c'est vraiment toi"
ni entendu parlé du smurf.

 

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

 

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)
et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

 

 

 

 

 

 Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64,au CPC6128 d'Amstrad. 
Ils ne connaissent même pas Pac Man.

 

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

 

Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur
et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 3 ans
et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

 

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor
et même le danger que représente un Golgoth.

 

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

 

 

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000
et  que le téléphone avec fil est un objet de science fiction,
que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

 

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées
et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

 

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur  de tennis avant
et qu'il a gagné Roland Garros 5 ans avant leur naissance.

 

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,
pendant qu'ils jouent à la Playstation 2,
que tu t'amusais autant avec ton Télécran

.

  Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement : 

• Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
• Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
• Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
• Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
• T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
• Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
• Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
• Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
• Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
• Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
• Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
• Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
• Après avoir lu ça, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

 ... allez, au revoir mon vieil ami !

12 mars 2006

Etude médicale

Voici une étude médicale menée récemment:

1. A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
2. B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
3. C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
4. D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui vous tue !!!

Au pouvoir

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut...
en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début

25 février 2006

Quelques générateurs amusants

Générateur de smileys:
http://www.smiliz.org/gs.php

Générateur d avatars:
http://ddata.over-blog.com/xxxyyy/0/00/32/63/flash/generateur-avatars.swf

Générateur d excuses:
http://richard.geneva-link.ch/excusotron.html

Générateur de poemes:
http://www.unpeudamour.com/

Générateur de biographie:
http://ilsbohu.free.fr/gen2bio/

Générateur de bonnes resolutions:
http://luc.deb.free.fr/gibr.html

16 février 2006

Vous avez dit: âge de quoi ???

Et oui ! il y a des jours où ....

08 février 2006

Comment faire une vidange

Comment faire une vidange...

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 €
Café..........................0,40 €
Total....................... 30,30 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans .
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver leschandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 €
Litière pour chat, liquide
vaisselle....................................................... 18 €
Bière............................................................ 25 €
Nouveau jeu de chandelles............................. 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse ........ 900 €+ 6 points
Frais de mise en fourrière............................. 250 €

Total...................... 1.318 € + 6 points